總是被指責,只能回怼或離開嗎?

作者:佚名 來源: 發布時間:2019年05月27日
 

01 

 

被指責與嫌棄,是每個人的生活中都無法避免的議題。

 

當你被指責的時候,你通常會怎麽應對呢?當你經常被指責的時候,你又會怎麽應對呢?

 

在工作坊裏,我訪談過很多人,他們大部分對此的態度反應,可以分爲4種:

 

A.忍。用道理或哲學安慰自己算了吧,別計較。

B.怼。也指責對方,當仁不讓。

C.解釋。我不是你說的那樣,你要相信我。

D.離開。既然你不喜歡我,我還留著幹嘛?

 

這裏面有沒有你熟悉的應對方式呢?

 

這幾種應對方式都沒有錯,每個人都有選擇如何應對被指責的自由。只是我們在面對被指責的時候,通常會無意識地根據自動反應選擇了某一種應對方式,卻很少思考這兩個問題:

 

“我爲什麽要選擇這種方式應對?

   我還有哪些方式可以應對指責?

 

不去思考這兩個問題的結果,就是人會默認自己所用的是全世界通用的方法,然後教唆別人也使用這種方式應對。

 

比如說如果一位女性在訴苦,她的老公總是挑剔她。然後這時候她的朋友就開始根據自己的經驗提建議:

 

他這麽嫌棄你,留著過年嗎?不行就趕緊換。這就是選擇了“D離開”策略。

 

然而你就又發現對方難以使用你這種應對方式。

 

“不喜歡就換”雖然一種灑脫,然而不是誰都換得起。在這段關系裏,你雖然受夠了被指責,但還是無法舍棄掉。可能是對于未來的恐懼,可能是出于面子,可能是出于對他好的部分的留戀,可能是對于孩子。每個人的理由都不一樣。

 

但伴侶就像是工作一樣,不是你討厭996,就能輕易換得起的。

 

還有的朋友則會安慰她“男人都是臭脾氣,忍忍就過去了”、“你也要反思下,你是不是有自己的問題”,這就是建議了“A忍”策略。

 

這時候對方可能無法反駁,但依然會不爽:受了這麽多氣,還成了我的錯了?

 

其實除了如何應對指責,對爲什麽會對指責有反應的思考也很重要。

 

畢竟,被指責是一個人的人生常態,無法避免。不是所有關系你都能離得開,都能忍,都能怼,都能解釋的清楚。因此,比起離開、怼回去來說,你也需要學會另外一種與被指責相處的技能。

 

 

 02 

 

我們之所以對指責有反應,是因爲我們內心對對方有一個渴望。

 

在工作坊裏,一個同學說:

 

我媽媽指責了我,我很憤怒。她說我這麽照顧孩子是錯的,是不應該的。可是我心裏很憋屈,孩子是我的,我怎麽教育,不能自己說了算嗎?

 

我問她:那你對媽媽的期待是什麽呢?

 

同學說,接納我。我好與不好,錯與沒錯,都能接納我,接納我真實的樣子。而不是總想改變我,不要總是指出我哪不好。

 

我試著理解並重複了一下她的話。我說:你很需要媽媽的接納。她說,嗯,是的。

 

我又問她,你幾歲了。她說,我35歲了。

 

于是我又引導她重複朗讀這樣一句話:

 

我,XX,今年35歲,我很需要媽媽你接納我!

 

當她不斷重複這句話的時候,突然默默補充了另外一句話:

 

我35歲了,是個成年人了,其實媽媽接納不接納我,沒那麽重要了。她指責不指責是她的事了,我只做好我自己想做的事就可以了。

 

這時候,同學就學會了如何與媽媽的指責相處。

 

其實讓這個同學難受的不是媽媽的指責,而是內心“被接納”的需求。

 

有人問,那路人的指責呢?你在路上,被人無緣無故嘲笑了一番,你不會生氣嗎?

 

這取決于你對路人是否有接納的情感需求。

 

如果你對路人有這個需求,你就會生氣。如果沒有,你就不會生氣。之所以生氣,只不過是因爲你對路人産生了一個想要被接納的情感需求。這個情感需求早已偷偷藏在你的潛意識裏,連你自己都未必能察覺到。

 

這正是很多人經常問到:我怎麽可能對路人也有情感需求。

 

有沒有,認真去思考一下就知道了。

 

我有一次坐公交車,因爲沒戴眼鏡又想看清站點圖,所以我就跪到了椅子上擡頭看高處的公交站點圖。對面的一個大爺就突然來一句:眼睛有毛病啊。

 

當時我聽了很不舒服。我說,近視,看不清。大爺就說,反正就是有毛病呗。我感覺被大爺一句話給噎死了,無力反駁。

 

我就去思考:此刻,我對這個陌生大爺的期待是什麽呢?

 

我認真想了一下:不要說我有毛病。

 

那該如何換做正面表達呢?

 

我希望他接納我近視這個現實,不是有毛病,不要嘲笑我的短處。

 

我希望他接納我。即使是這麽一件小事,我背後對陌生大爺也有強烈的情感需求。當我想到“短處”兩個字的時候,我自己就笑了。我是什麽時候把近視看成了一個短處而不願意被談論的呢?

 

 

03 

 

其實任何一段關系裏的指責都是如此。

 

指責本身就是在說:你不好,我不接納你。

 

而被指責的人是否起反應,取決于你會不會被他的“我不接納你”所傷害到。一旦被傷害到了,人就要啓動自我保護應對機制了:

 

忍。避免激怒你,讓你更不接納我。

 

怼。讓你閉嘴,防止你更不接納我。

 

解釋。讓你改變觀點,繼續接納我。

 

離開。我去找能夠接納我的人。

 

這些策略都是爲了更好的讓自己能夠被接納。可是你有沒有想過:你幾歲了?你爲什麽一定要別人接納你呢?

 

當你被指責而感覺到受傷的時候,你只需要問自己4個問題:

 

1)我對他的期待是什麽呢?

2)我需要他接納現在的我嗎?

3)我現在幾歲了?

4)我爲什麽那麽需要他的接納?

 

這4個問題,會幫你有一點現實感,幫助你認識到自己內心深處的情感需求,並放棄一部分。

 

 

 

04

 

其實我們每個人都需要被接納。被接納,是人類作爲群居動物,歸屬于社會的共通的心理需求。

 

這個需求無可厚非,但是你要知道:

 

你不必被所有人都接納。

更不必所有時候都被接納。

 

有的人是有時候接納你,有時候不接納你。有的人是有些事上接納你,有些事上不接納你。有的人是所有事所有時候都不接納你。唯獨沒有一個人所有時候所有事都接納你。

 

所以無論你跟誰相處,不被接納都是一種必然。不接納你還憋著不說,這個對別人來說更難。因此被指責,也就成了一種必然。

 

對你來說亦然。你也不必強迫自己每時每刻都接納別人,不喜歡就是不喜歡,不必勉強自己喜歡,更不必所有時候都要忍著。

 

當你知道“人是可以不必所有時候都接納他人的”,你就開始允許自己有時候不接納別人了,你也就開始允許有的時候別人不接納你了。

 

其實世界上只有一個人可以做到所有時候所有事情都接納你,那就是你自己。

 

你知道接納自己是個什麽樣的畫面嗎?

 

就是:

 

對啊,我就是想做啊,我就是喜歡這種方式呀,我就是這樣的人呀,我就是這樣的呀,我就是不喜歡你呀,我就是想犯病呀,我就是有小毛病呀……

 

然後這時候你發現別人指責你什麽,已經無所謂了。因爲你接納了自己,就沒那麽需要他接納你了。這時候你選擇什麽樣的應對方式,也是一樣了。

 

這個不是怼回去,因爲它不以改變對方爲目的。而是:我做不做我自己是我的事,而你喜不喜歡是你的事。這是界限。

 

當然,這個界限也是有代價的。在一個大家都沒那麽接納自己的圈子裏,你非常接納自己,注定要顯得另類或被排擠。

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